...Just a trapped Martian...

Hoy es el día de mi viaje. Llevo muchas cosas conmigo, dejo otras muchas atrás. No se si te interese saber que tu estas conmigo princesa. Así como estuviste en mis brazos, así como dormiste conmigo aquí y allá, así como me besabas y te besaba. Así estas conmigo linda. Llevo una maletota llena de ropa, regalitos para la gente brasilera y además va un osito (y que nojoda! Es para recordarla, así ella lo quería) y un llavero que también me lo dio ella con su letra.

Te llevo a ti y a ti, amigos de la universidad, amigos del colegio, amigos de la calle, amigos de desorden, buenos amigos, amigos del trabajo, familia, amores, des-amores. En fin llevo muchas cosas en esa maleta. Sepan que no los olvido, y espero que no me olviden. De veras que los llevo en mi corazón.

A todos aquellos que pudieron asistir a mi despedida muchas gracias, a los que no también. Eso era como una introducción al día de mi viaje. Pero la verdad quería escribir también de lo que hice en el día antes de este.

Domingo 29 de junio
Me levanto en la mañana a las 8, aun no tengo maleta para el viaje y tampoco el dinero en efectivo que debo llevar para mi primer mes de estadía. No tengo los detalles que regalare a las personas que me vana ayudar allá, no tengo un par de medias decente y mucho menos elementos de aseo personal. A eso de las 11 a.m. salí con mi hermano y una prima a comprar esas cosas, encontramos una maleta grande, medias, y demás cosas que me hacían falta. Estoy triste, me levante triste, hable contigo y no podía evitar sentirme mal. (Lean lo que he escrito y se darán cuenta porque). Decidí llamarte y si, mis intuiciones eran ciertas, no te volvería a ver sino hasta dentro de un tiempito que no sé cuanto sea, acerté, es tan triste estar en lo cierto. ¿Que voy a hacer sin un beso de despedida? O un abrazo, la verdad no lo sé. Cabizbajo y melancólico continuo mi día.

Arreglando la maleta cada vez que agregaba una prenda me sentía mas triste, “me voy”, pensé, “de pronto sea lo mejor”, pero pa’ quien o quienes. “No sé”. En esos momentos se me da por ver el monitor del computador, que estaba apagado, y allí estaban tus mensajes de despedida (en el MSN), muy lindos, y al final algo como una promesa “yo te llamo al rato.”, lastimosamente esa llamada nunca llego. No c los motivos, no c si los quiera saber, de pronto estabas ocupada jugando o rumbeando no se.

En la tarde me dedique a tomar cervezas. Una amiga + yo + cervezas + computador + muchas películas = una tarde encantadora. En la noche salimos un momento a donde un amigo mió, y allí estuvimos un ratito hablando y riendo un poco. Luego al rato mas cervezas y comida en otro lugar. Estábamos mi hermano, tres amigas, un amigo y yo. La noche también estuvo buena, reímos mucho y recordamos también, “los voy a extrañar”, dije yo con los ojos aguados y ellos dijeron “yo también”. Eran aproximadamente las 11 y la llamada como aun no llegaba decidí hacerla yo. Los detalles de la llamada se omiten.

Muchas cervezas y el mismo sentimiento de siempre = mala combinación. Te hace querer tomar mas, pensando que vas a olvidar, pero no, recuerdas todo!
En estos momentos es la 01:10 de la mañana y tengo que madrugar, espero que duermas bien, y no se si seas capaz de mandarle mi razón, igual como te dije muy poco eso me importa. Te mando un beso BS, princesa, preciosa (todas son la misma). Saludos a la familia.

PD: sabrán de mí muy pronto, esperen salida del aeropuerto de Barranquilla, salida del aeropuerto de Bogota, Perú y finalmente lelgada a brasilia.

Que sentimientos más feo. Junto con él llegan otros, te sientes abatido, ido, triste, iracundo, ansioso y todo eso al mismo tiempo. Él, llega de la nada sin pensarlo o llamarlo. Por que, ¿quien querría o traer a su vida un sentimiento así? Y aun cuando la respuesta es: obviamente nadie, yo no puedo mentirles diciéndoles que no es así como me siento.

La razón por la cual estoy sintiendo de esa manera, no es tan clara. Es una sumatoria de pequeños acontecimientos sin mucha importancia por separado, pero que juntos forman un sistema complejo de cosas por las que me estoy viendo afectado.

Empecé a sentirme así, hace como una semana. Pero fue anoche cuando entendí lo imposible que era. Es una vaina jodida, pelear en contra del tiempo. Hace poco te conozco como ahora, pero me he dado cuenta que es como si te conociera desde hace mucho. Y fue allí en la altura (no infinita), estando bajo un fondo estrellado que aunque negado a nosotros por el clima, que pude darme cuenta que aunque te niegas por fantasmas, ellos no tienen la culpa y mucho menos yo.

Me siento así porque duermo contigo, porque te llevo como un llavero, porque te pienso tanto que no puedo evitar soñarte, porque cierro los ojos y allí estas sonriendo, porque en el espacio junto a mi estas, porque si uno con una línea las estrellas precisas tu constelación veo, porque no puedo evitar anhelar sentirme bien con tus besos y lo bien que debes sentir los míos, porque mis manos se ven mucho mas bonitas cuanto agarran las tuyas, porque me siento bien cuando te veo feliz y porque recuerdo bien haberte dicho como te sentía sintiéndome y haber acertado. Porque te quiero locamente y porque algo tu me quieres a mi, porque no nos conformamos con abrazarnos una vez, porque cuando nos abrazamos es muy difícil que queramos separarnos, por tantas cosas que siento…

Si, es así, como una carrera contra mi mismo. Una carrera que no voy a perder, la verdad es que te quiero mucho y mientras sienta que me quieres sabes que te esperaré. Y no pasará mucho tiempo para que nos veamos otra vez, y espero ese día con ansias en que mis manos junta a las tuyas se vean mas bellas, en que mis brazos sientan los tuyos, en que sobre mi espalda tus manos estén porque abrazados vamos a estar. Aquel día en que de mis besos, de nuestros besos, sean de lo que hablen por mucho tiempo aquellos Ángeles que un día nos vieron. Ese día del que alguna vez tu hablaste.